Macht Dich Empathielosigkeit und herzloses
Verhalten auch so fassungslos?
In diesem Artikel möchte ich vor allem hochsensible Empathen ermutigen, Empathielosigkeit bei anderen zu erkennen und ihnen Strategien um Umgang damit schenken. Ich habe selbst lange Zeit gebraucht, um die Tatsache anzuerkennen, dass Empathie keine Selbstverständlichkeit ist und dass es auch sehr gefährlich und zerstörerisch sein kann, mit Menschen Kontakt zu haben, die empathielos sind oder emotional weniger reif.
Ich zeige Dir hier, welche Anzeichen es gibt, wenn jemand an Empathielosigkeit leidet und nicht gelernt hat, sich emotional in andere Menschen hineinzuversetzen. Darüber hinaus ist mein Youtube-Video mit dem Titel „Herzlose Menschen“ ebenfalls hier zu finden.
In diesem Blogartikel gehe ich zusätzlich noch mehr auf die Hintergründe und Ursachen von Empathiemangel ein: aus Sicht der Psychologie und Psychotherapie.
Ich gebe Dir hier psychologische Erklärungen, warum es manchen Menschen an Empathie fehlt, damit du weniger geschockt, frustriert und enttäuscht bist, wenn Du ihnen zu tun hast.
Was ist Empathie?
Als Empathie bezeichnet man die Fähigkeit, die Lebenswelt eines anderen Menschen nachzuvollziehen, indem man seine Gefühle wahrnimmt, nachempfindet und richtig interpretiert. Dazu gehört es auch, die Mimik und Gestik eines Menschen richtig lesen zu können und auch Zugang zur eigenen Gefühlswelt zu haben. Die Fähigkeit, Empathie zu haben und zu zeigen ist nicht bei jedem Menschen gleich stark ausgeprägt. Es gibt verschiedene Gruppen von Menschen, die damit größere Schwierigkeiten haben, bzw. nicht in Lage sind, sich empathisch in andere hinein zu versetzen.
In diesem Artikel gehe ich darauf ein, wie empathielose Menschen sich verhalten, woran Du sie erkennst, welche psychischen Störungen / Auffälligkeiten damit verbunden sein können. Und wie Du Dich vor weiteren Verletzungen schützen kannst.
Woher kommt der Mangel an Empathie?
Leben wir in einer Empathie armen Gesellschaft?
Trotz aller sozialen Errungenschaften und dem Anschein, dass wir in einer humanistischen Kultur leben, nehmen Phänomene wie Mobbing, Ausgrenzung und soziale Kälte zu. Fast könnte man meinen, dass der ausgebaute Sozialstaat die persönliche Hilfsbereitschaft unter den Menschen verringert hat, denn irgendwo gibt es bestimmt eine Behörde, die sich um das Problem X kümmert.
Auch die zunehmende Technisierung und die mittlerweile geschürte Angst vor persönlichen Kontakten isoliert die Menschen in einem virtuellen Universum voller Bildschirme und persönlicher Unterhaltung auf Knopfdruck. Im Falle von Mobbing oder familiären Konflikten, die durch Empathiemangel verursacht werden, stehen wir manchmal vor einem Scherbenhaufen und wissen nicht, wie das Leben weitergehen soll.
Woher kommt das herzlose Verhalten, die Fähigkeit andere Menschen so zu verletzen durch mangelnde Anteilnahme oder aktivem Mobbing?
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Warum viele Menschen an gebrochenen Herzen leiden,
die Empathiemangel erfahren haben
Ich weiß noch, wie naiv ich noch vor Jahren war, als ich annahm, dass alle Menschen empathisch sind. Das ist einer der häufigsten Fehler, den Empathen machen: sie schließen von sich auf andere.
Empathen leben in einem völlig anderen Universum, als zum Beispiel Narzissten, oftmals stehen sie sich diametral gegenüber, wie Licht und Schatten, wie Spiegel in zwei völlig verkehre Universen.
Empathielosigkeit ist für Empathen noch nicht mal vorstellbar, deshalb interpretieren sie in solche Situationen oft etwas hinein, das nicht der Wahrheit entspricht. Empathiemangel ist nicht immer begründet durch Herzlosigkeit, das ist im Prinzip nur eine Symbolsprache. Es gibt eine Reihe von Persönlichkeitsstörungen und anderen psychologischen Auffälligkeiten, die mit Empathiemangel einhergehen.
Warum kennen wir so viele Menschen mit gebrochenem Herzen, Liebeskummer und mangelndem Vertrauen in Beziehungen? Weil sie alle schwer enttäuscht worden sind, weil sie belogen und betrogen wurden oder einfach kalt fallengelassen werden. Die Musikszene ist voll mit traurigen Liebesliedern und wir alle können uns damit identifizieren.
Mein Podcast über herzlose Menschen
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Mehr InformationenWarum gibt es Empathiemangel?
Empathielosigkeit durch Gruppendynamiken
Das Phänomen des Empathiemangels hat vielfältige Ursachen. Er kann bereits in gruppendynamischen Prozessen auftauchen, wie bei so simplen Dingen, wie dem Fußball. Mitglieder der gegnerischen Mannschaft werden als nicht zugehörig zur eigenen Gruppe gesehen und mit Aggressionen und Abwertungen konfrontiert. In der Psychologie nennt man das „Minimal Group Paradigm“.
Leider wird diese Dynamik in der aktuellen Zeit noch verschärft, weil wir gerade eine sehr starke Polarisierung in unserer Gesellschaft erleben, die durch Politik, Medienberichterstattung über Corona und Medizin bis in die Spiritualität reicht. Es haben sich schon viele Freundschaften aufgrund der brisanten Situation seit dem Lockdown entzweit, weil die Meinungen so verschieden waren. Auch das erzeugt Empathiemangel für diejenigen, die in einem anderen Bezugsrahmen leben.
Empathiemangel durch Stress
Wir alle erleben Phasen, in denen wir durch Stress, Überforderung, Panik und existentielle Nöte nicht mehr gut in der Lage sind, empathisch und ruhig auf andere Menschen einzugehen. Diese Überforderungsreaktion gibt es auch bei Hochsensiblen und im Prinzip bei den meisten Menschen. Solche Momente können für das Gegenüber zwar sehr verletzend sein, werden jedoch von Natur aus empathischen Menschen dann als Problem auch erkannt. Sie sind in der Lage, sich dafür zu entschuldigen oder es an anderer Stelle wieder gut zu machen. Ganz im Gegenteil von den Narzissten oder Psychopathen, die ich später beschreibe.
Psychische Auffälligkeiten,
Persönlichkeitsstörungen & Empathielosigkeit
Narzisstische Persönlichkeitsstörung
Die Kriegs- und Nachkriegsgeneration hat gelernt, ihre Gefühle abzuschalten, so dass sie ihre Herzen verschlossen haben große Probleme hatten, emotionale Fürsorge für ihre Kinder zu zeigen.
Sehr viele Narzissten sind aus diesen Generationen der 40-er, 50-er und 60-er Jahrgänge daraus entstanden. Narzissten sind oft der Meinung, sie könnten sich sehr gut in andere Menschen hinversetzen. Doch im Prinzip projizieren sie nur ihre eigenen Themen auf ihre Mitmenschen, wie auf eine große Leinwand. Sie erkennen im anderen nur sich selbst, und meinen ihr Gegenüber zu durchschauen. Das ist für jede Art von Konfliktlösung ein fast unüberwindbares Dilemma. Infolgedessen dieser kollektiven Traumatisierung fehlt es diesen Menschen an emotionaler Reife, Selbstmitgefühl, Beziehungskompetenz und Liebesfähigkeit, wenngleich sie immer so fleißig sind.
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Alexithymie (Gefühlsblindheit), Asperger Syndrom
Dann gibt es noch die Alexithymie, eine Form von Gefühlsblindheit, die oft unerkannt bleibt, weil sie nicht im klassischen Sinne als Autismus oder Aspergersyndrom erkannt werden kann. Viele Menschen mit Alexithymie führen Beziehungen und besonders empathische Menschen können die Defizite ausgleichen, die sich dadurch im Alltagsleben entstehen. Doch in Krisensituationen, wenn der andere auf Hilfe angewiesen ist, zum Beispiel bei Notfällen, Verletzungen, Erkrankungen und Lebenskrisen können Menschen mit Alexithymie sehr kalt und hart reagieren, auch wenn ihnen das in keiner Weise bewusst ist.
Ob Asperger Empathiemangel haben oder nicht, wird von den Betroffenen selbst kontrovers diskutiert. Viele fühlen sich auch gut im Konzept der Hochsennsibilität beschreiben. Daher habe ich mich auf die Suche gemacht nach einem Artikel von jemanden, der selbst Asperger hat. Und ich wurde hier fündig. Tolle Selbstbeobachtung: Marion Schreiner ist diagnostizierte Asperger Autistin, beschreibt sich als hochempathisch mit Einschränkungen und schreibt auch, wie sie selbst Empathielosigkeit in bestimmten Situationen bei sich beobachten kann. Wirklich interessant. Hier gehts zum Artikel!
Borderline-Persönlichkeitsstörung
Diese Menschen erleben sich häufig emotional instabil: die Beziehung mit ihnen ist wie eine Achterbahn. Menschen mit Borderline haben extreme Traumatisierungen erlebt, häufig sexuellen Missbrauch in der Kindheit. Daher mussten sie viele Gefühle und Schmerzen in sich abspalten. Besonders in Konflikten fälltes ihnen schwer, sich in ihr Gegenüber hineinzuversetzen, sie neigen auch zu Schwarz-Weiß-Denken. Ähnlich wie Narzissten projizieren sie eigene Themen auf ihr Gegenüber. Dennoch können sie sich sehr stark engagieren für Tiere und entwickeln starke Beschützerinstinkte. Viele Menschen mit Borderline-Persönlichkeit empfinden sich als extrem empathisch, haben große Abgrenzungsprobleme, nur durch eine objektive Betrachtung von außen lässt sich klären, ob die Empathiefähigkeit auch in Konflkiten erhalten bleibt.
Psychopathie
Psychopathen hingegen scheinen eine ausgeprägte Fähigkeit zu haben, sich in die Köpfe und Herzen ihrer Mitmenschen zu versetzen. Achtung: sie verwenden ihre Erkenntnisse nur zum eigenen Vorteil, um Dich zu manipulieren! Wenn es darauf ankommt, schrecken sie selbst nicht vor Verbrechen zurück, wenn es ihrem Vorteil dient, weil sie keinerlei Mitgefühl kennen. Diese Typen von Menschen sind in Hollywoodfilmen dargestellt worden, wie zum Beispiel im Film „Das Schweigen der Lämmer“.
Psychologische Beratung für Hochsensible
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16 sichere Zeichen, dass es Menschen an Empathie mangelt
Wenn Du Dir nicht sicher bist, ob es sich bei Deiner Beziehungsdynamik wirklich um Empathiemangel handelt, dann lies Dir jetzt meine Liste mit 16 Anezeichen für Empathiemangel durch. Berücksichtige bitte, dass die Urschaen vielfältig sind und ob diese Verhalensweisen immer wieder auftauchen oder nur einmalig.
![Empathiemangel erkennen Emapthiemangel, Empathielosigkeit, Herzlosigkeit](https://hsp-academy.de/wp-content/uploads/2021/03/shutterstock_616823201-23.jpg)
- sind nicht in der Lage, sich in andere hineinzuversetzen.
- können kein richtiges Mitgefühl haben, besonders in ernsten Situationen.
- scheinen kalt zu sein oder unnahbar für Menschen, die leiden oder weniger Glück haben.
- haben Schwierigkeiten, sich für andere wirklich zu freuen, wenn sie Erfolg haben oder Glück
- distanzieren sich oder manipulieren Familienmitglieder, um ihre eigenen Bedürfnisse zu erfüllen.
- sind taktlos und merken es gar nicht, weil sie in ihrem eigenen Universum gefangen sind.
- glauben zu 100 Prozent an die Richtigkeit Überzeugungen und Verhaltensweisen und verurteilen jeden, der ihre Meinung nicht teilt, als falsch, dumm und inkompetent.
- agieren entweder emotional unreif, wie 3-Jährige (Narzissten) oder total kalt und strategisch (Psychopathen).
- sind beleidigt und brechen auch den Kontakt zu Dir ab, wenn ihre Bedürfnisse nicht mehr im Mittelpunkt stehen
- sind oft fixiert auf Geld, Erfolg, Karriere, Macht und Prestige.
- können schlecht mit Bedürftigkeit umgehen und wollen immer funktioneren, bzw. das Du funktionierst.
- erkennen nicht, wenn Du ernsthaft in Gefahr bist oder ernsthaft Hilfe brauchst (Krankheit, Not, Unfall)
- sprechen gern über sich selbst, können aber nicht wirklich zuhören oder Anteil nehmen.
- tun oder sagen etwas, das einen Freund, Verwandten oder nahestehenden Menschen sehr verletzt und verstehen gar nicht, warum das so ist.
- oftmals verdrehen sie sogar die Tatsachen (ihr eigenes Handeln oder ihre Worte) und sollst Dich dann schuldig fühlen. Dies gilt besonders für Narzissten.
- glauben wirklich, dass der Fehler bei den anderen liegt, die durch sie verletzt worden sind, weil sie falsch gehandelt haben, unhöflich waren oder überempfindlich.
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![Selbstliebe als Schutz vor Empathielosigkeit](https://hsp-academy.de/wp-content/uploads/2021/03/shutterstock_12562194611.jpg)
Wie man mit empathielosen Menschen besser umgeht
Ich weiß, wie hart es sein kann, mit Menschen umzugehen, denen es an Empathie mangelt, wenn Du ein hochsensibler Herzensmensch bist. Wenn du versuchst, eine Klärung herbeizuführen, bekommst Du oft anstelle von Mitgefühl, Verurteilung, Verdrehung und Kontaktabbruch als Reaktion. Das kann Dein Herz sehr verletzen und Dich mit vielen Fragen konfrontieren.
Es ist sehr schmerzhaft, Empathiemangel oder Empathielosigkeit zu erfahren, besonders in Situationen, wo Du auf Hilfe und Mitgefühl angewiesen wärst. Je weniger dich jemand versteht, desto mehr fühlst du dich verletzt, und desto mehr willst Du unbedingt, dass der andere Deine Situation versteht und sein Verhalten ändert. Es ist fast so, als würdest Du in einem Hamsterrad gefangen sein.
Solange Empathen die Schuld bzw. Verantwortung für die ausweglose Situation nur bei sich suchen, ist es hoffnungslos. Meistens führt der Versuch, ein Klärungsgespräch mit empathielosen Menschen zu führen zu noch mehr Chaos und Enttäuschung. Es lässt Dich mit dem Gefühl zurück, alles falsch gemacht zu haben und wohlmöglich ein schlechter Mensch zu sein, der es nicht verdient hat, herzlich behandelt zu werden.
![7 Tipps im Umang mit Empathielosigkeit](https://hsp-academy.de/wp-content/uploads/2021/03/shutterstock_666221536-zz.jpg)
Meine 7 Tipps zum Umgang mit
empathielosen Menschen
Eine Frage vorweg: Dauerhaft unempathisch oder gestresst?
Bevor Du Dir die Punkte anschaust, frage Dich: Ist dieser Mensch immer unempathisch? Wurdest Du schon oft von ihm / ihr verletzt, mit spitzfindigen Bemerkungen belächelt? Oder handelt es sich um eine erste Verletzung durch Empathiemangel? Wenn es nur eine kurze Episode war, kannst Du wieder auf diesen Menschen zugehen und fragen, was mit ihm los ist.
Achtung: Narzissten, besonders narzisstische Frauen, können ihre Empathielosigkeit durch scheinbar hilfsbereites Verhalten kaschieren. Sie passen auf ihre Enkel auf, kochen Sonntags für die ganze Großfamilie oder verhalten sich unerträglich wie eine Gluckenmutter – und überschreiten dabei alle Deine Grenzen! Schau noch mal genau hin, ob es wirklich ein empathisches Verhalten ist, oder nur im Dienst der eigenen Bedürfnisbefriedigung steht? Zum Beispiel der Wunsch nach Anerkennung, nicht allein sein können, sich unentbehrlich machen… Das sind nur zur Schau gestellte Verhaltensweisen, die einem egoistischen Zweck dienen, aber nicht wirklich empathisch sind.
1. Nimm ihre Herzlosigkeit und ihre Urteile nicht persönlich. Auf diese Weise kannst du aus der emotionalen Abhängigkeit aussteigen. Erinnere dich daran, dass sie diejenigen sind, die sozial weniger kompetent sind. Mit dir ist alles in Ordnung, auch wenn Du stark daran zweifelst.
2. Erkenne an, dass es Empathiemangel und Empathielosigkeit wirklich gibt. Solange Du nicht akzeptierst, dass es dieses Phänomen gibt, wirst Du viele Situationen falsch einschätzen und immer an Dir selbst zweifeln.
3. Höre auf, um Verständnis zu kämpfen. Der Versuch, Empathie zu erzwingen oder eine neue Perspektive zu vermitteln, ist Verschwendung. Das wird in vielen Fällen nicht möglich sein.
4. Wenn Du stark enttäuscht wurdest und die Vergeblichkeit erkannt hast, lasse los. Du kannst die Freundschaft beenden oder Dich deutlich distanzieren, damit Du nicht länger Spielball bist, auf jeden Fall: lasse Deine Erwartungen los.
5. Verbringe Zeit mit Menschen, die Dich emotional verstehen
Du bist es wert, dass andere Dich liebevoll behandeln.
6. Mach Deinen Wert nicht abhängig von Bestätigung
Wenn Du loslässt, nach Bestätigung zu suchen, wirst Du emotional autonomer. Deine Unterscheidungsfähigkeit wächst.
7. Entwickle Selbstliebe
Herzloses Verhalten fordert Dich auf, die Liebe zu Dir selbst zu entwickeln, um Dich von Liebeskummer, Zurückweisung und Mobbing zu erholen. Du schaffst es.
BONUS TIPP: Wenn du dich zu sehr überfordert fühlst, hole dir professionelle Hilfe.
Ich biete auch Telefon-Coaching an.
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„Narzissten glasklar erkennen“
Wenn Du wissen willst, ob Du möglicherweise mit empathielosen Narzissten zu tun hast, melde Dich jetzt zum kostenlosen Webinar an. Klicke auf das Bild oder hier zur Registrierung.
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Ich freue mich darauf, Deinen Text zu lesen.
![Sylvia Harke](https://hsp-academy.de/wp-content/uploads/2016/05/Sylvia-Harke-hsp-academy-Team.png)
Sylvia Harke
Hier erfährst Du mehr über mich und meinen persönlichen Weg.
Liebe Sylvia
Ich danke Dir sehr für dein Teilen. Du hilfst mir und sicherlich vielen Menschen sehr.
Allerdings hätte ich zu diesem Thema eine Frage:
Wenn man schon viel Verletzung erfahren hat, viel“Schutz“ und Zwiebelschalen aufgebaut hat. Ja sich so blockiert hat, dass man sich schon fast keine Empathie mehr erlaubt: Wie wird man wieder „weich“ , offen und empfänglich…ohne erneut „angreifbar „/schutzlos zu werden? Das wäre noch eine schöne Ergänzung zu diesem schönen Beitrag.
Danke dir von Herzen
Liebe Leela,
viele Empathen sind selbst sehr verletzt. Schutzpanzer haben nichts mit Empathiemangel zu tun, Empathie ist auch nicht gleichbedeutend mit Schutzlos.
Vielleicht verwechselst Du einige Begriffe und Ebenen?
Möglicherweise kann ich die Frage erst beantworten, wenn ich konkreter weiß, um was es geht.
herzlich
Sylvia
Liebe Sylvia, ich bin 68 Jahre alt, seit über 40 Jahren mit einem sehr schwierigen Menschen verheiratet. Meine Lebensfreude ist stark geschrumpft und ich weiß, dass ich meine Energie wieder zu mir zurück holen muss. Doch wie? Die ganzen Jahre fühlte ich latent, dass er Empathie Mängel haben könnte und seit ca. 3 Wochen ist es mir bewusst, dass dies so ist. Ich selbst war in Therapien, bin 3 Jahren bei Veit Lindau, bei homodea. Vielleicht kennst du ihn. Dieses Bewusstwerden hat mich in eine Schockstarre versetzt und langsam fühle ich mich befreit, weil jetzt mein „Kampf“ um diese Art von Beziehung vorbei ist. Ich würde so gerne mal mit einem Menschen reden oder auch schreiben, der in dieser Sache Erfahrung hat. Vielleicht bist du die Richtige. Herzliche Grüße Christel
Hallo, auch ich war mit einem Energievampir zusammen.
Alles reden ist nicht bei ihm angekommen und ich habe die Verbindung gelöst
Liebe Silvia,
ich danke dir sehr herzlich für deine Beiträge, die sehr wertvoll sind. Heute möchte ich kurz eine Situation schildern, die mir vor ein paar Tagen passiert ist. Ich habe eine Freundin um Unterstützung gebeten: es geht um eine Ausstellung bei meinem Zahnarzt. Ich hätte mir gewünscht, dass sie mir helfen würde, die Bilder zu transportieren. Auf meine Frage, sagte sie dann nur, dass sie ihren Freund nicht so lange alleine lassen möchte. Ich war darüber enttäuscht. Jetzt bin ich mir nicht sicher, soll ich es ansprechen oder in Zukunft vielleicht auch nicht mehr so hilfsbereit ihr gegenüber sein. Würde mich sehr über eine Antwort von dir freuen. Danke schön. Liebe Grüße Gisela
Liebe Gisela,
das ist wirklich eine traurige Sache, klingt nach Ausrede oder wenn es wirklich so ist, dass der Freund wichtiger ist, ist das schade. Oftmals verweigern Narzissten ihre Hilfe, weil sie gar nicht helfen wollen oder Bedürftigkeit nicht aushalten. Andererseits haben viele Menschen jetzt Angst vor Corona und wollen nicht „unnötig“ rausgehen, wäre mal interessant, ob dahinter Ängste stecken, doch darüber können wir nur spekulieren. Du kannst sie höchstens fragen, ob es auch andere Gründe gibt..
herzlich
Sylvia
Liebe Sylvia,
wieder mal ein wunderbarer, sehr einfühlsam geschriebener Artikel. Kann den Inhalt zu 100% bestätigen. Vor kurzem erst wieder den Kontakt zu einem komplett empathielosen Narzissten abgebrochen.
Interessant finde ich, dass er sich in der Kennenlernphase sehr gut verstellen und eine Art von Empathie vorspielen konnte. Das hätte ich nicht für möglich gehalten. Weil er sich im Laufe der Monate dann leider von seiner wirklichen Seite gezeigt hat. Und die war egozentrisch, unsensibel, gleichgültig, charakterlos. Aber Narzissten sollen ja gute Schauspieler sein…
Herzliche Grüße,
Kerstin
Liebe Kerstin,
ja die Abgründe sind tief, gut, dass Du es erkannt hast.
herzlich
Sylvia
hej sylvia, auch ich möchte mich bei dir für diesen text bedanken… ihn nicht nur mitnehmen. er bestätigt mein mit liebe verbundenes handeln – mich von dem menschen, den ich liebe, ohne ihn fertig zu machen und zu beschuldigen, zu trennen. und mich jetzt von dieser liebesgeschichte auszuruhen und mich wieder mehr mit empathischen menschen zu umgeben. um zu heilen. denn… ja, ich bin auf dem weg in dieser liebe tatsache krank geworden, begann an mir zu zweifeln und wollte den zusammenhang lange nicht sehen.
ich danke dir sehr –
es ist mir nun noch besser möglich, den neuen abstand als erholungs- und genesungsinsel zu betrachten. ich wünsche dir alles gute und freu mich, dich/euch gefunden zu haben.
Hallo Sylvia!
Ich bin sehr froh auf dich gestoßen zu sein. Danke für alles !!!
Meine ehemalige Therapeutin wies mich auf meine Hochsensibilität hin, was ich erstmal garnicht glauben konnte. Als ich mich später darin eingelesen habe, fand ich mich doch darin. Meine Therapeutin hatte Recht.
Ja und ich habe mich nach 26 Jahren von meinem verdeckt narzisstischen Partner getrennt und das Schlimmste für mich ist, dass unsere erwachsene Tochter zu ihm hält. Es tut sehr weh, ich muss dies akzeptieren.
Dadurch fühle ich mich im Moment sehr allein, beginne aber Stück für Stück mich jetzt um mich zu kümmern.
Und wie du oben beschrieben hast mit dem „naiv“. Das kenne ich auch von mir. Ich habe immer das Gute im Menschen gesehen und konnte mir nie vorstellen, dass Menschen einem was Böses wollen. Ja ich werde meine Naivität ablegen müssen.
Sylvia – vielen Dank für die wertvolle Aufklärung !!!
Beste Grüße von Annett
Guten Morgen,liebe Sylvia!
Danke immer für deine aufmunteren Worte.Ja,im Moment ist es sehr schwer,Menschen sind oft sehr aggressiv.Aber es kann doch keiner dafür,bin dann traurig.Es ist schon so nicht immer so leicht,als HSP zu leben.Freue mich doch trotzdem über diese Gabe!
Wünsche Dir ein schönen Tag.
Liebe Grüße
Birgit
Ich habe große Schwierigkeiten, meine eigenen Emotionen und Gefühle akkurat zu benennen und sie korrekt zu beschrieben. Wenn ich dann auch noch unter Druck gerate, dann platze ich fast vor schierer Emotion, weiß aber nicht, was es ist und woher diese Gefühlswoge resultiert. Nach gängiger Meinung macht mich das zu jemandem, der deutliche Anzeichen von Alexithymie hat. Dass mich das jedoch zum Psychopathen oder zu einem gefühlskalten Menschen macht – das empfinde ich als Unterstellung. Für mich werden hier verschiedene Dinge miteinander vermischt.
Ganz ehrlich, ich *würde* sehr gerne andere Menschen verstehen und nachempfinden, was sie bewegt – aber ich schaffe es oft nicht, es ist mir nicht möglich. Nicht mal dieses tägliche Scheitern kann ich emotional beschreiben. Ich komme mir fremd in der Gesellschaft vor, weil mir Wichtiges entgeht und ich mich als unfähig erlebe. Ständig bin ich unsicher, ob ich nicht jemandem auf die Füße trete, jemandem nicht adäquat begegne, …
Hallo,
es tut mir leid, wenn Du Dich durch meine Zeilen verletzt fühlst oder wenn der Artikel den Eindruck auf Dich macht, dass Du damit gemeint bist. Ich packe nicht alle diese Phänome in einen Topf, deshalb habe ich extra Elexithymie als eine mögliche Ursache aufgenommen.
Ich wollte in erster Linie die Erfahrung mit Narzissten und Psychopathen addressieren, weil das Umfeld stark darunter leidet.
Wenn Du unter Alexithymie leidest, wäre sicher eine Psychotherapie sinnvoll, damit Du wieder in Kontakt mit Deinen Gefühlen kommst.
Vielleicht verbirgt sich auch ein Trauma darunter.
herzliche Grüße
Sylvia
Hallo Sylvia,
tatsächlich habe ich den Artikel so verstanden, dass das Phänomen Alexithymie geschildert wird und dann eine Erklärung bzw psychotherapeutische Grundlage dargestellt wird, woher das kommt. Also sehr grob zusammengefasst: Alexithymie weist auf narzisstische oder psychopathische Persönlichkeitsstörungen hin.
Dabei geht es nicht um Alexithymie, sondern um Mangel an Empathie oder deren vollkommenes Fehlen.
Ich denke schon, dass ich nicht mehr soziale Gefühle zulassen will, weil sie mir am Ende doch nur massiv schaden. Ich will nicht mehr nochmals gebrochen und zerbrochen werden, so dass ich das Wenige, was die Kindheit in einer dysfunktionalen Familie überlebte, nicht mehr „aushalte“.
Vielleicht ist es besser so.
Liebe Kin nya,
nein Alexithymie erwähne ich der Vollständigkeit halber, es geht hier in erster Linie um Narzissten!
Sylvia
Liebe Sylvia
Hir bin anscheinen ganz richtig!
Vorweg ein liebes Dankeschön! Für die sehr vielen guten Tips und Infos
zumTema Emphatie lose und eingeschränkte
Danke
Ich hab einen sehr Emphatie eingeschrängte Sie kennen gelernt!
Versuche mich gut mölichst mit Ihr zu unterhalten.
Sie trotzdem nicht zu Mobben und verletzt oder sogar zu demütigen…
Was manchmal nicht wirklich einfach ist!
Sie weiss das Sie anders ist, nie hat Ihr jemand gesagt das Sie sehr gefühls und warnehmungs eingeschränkt ist!
Mir Wurde gesagt sie sei einfach Dumm…
was natürlich nicht stimmt!
Ihre Kindlichen reaktionen auf „Angriffe“ lassen die meisten genau dieses denken!
oft versuch Sie mich zu manipulieren, was ihr anfangs gelang…
Denke von mir dass ich relativ Normale Psychische stärke besitze…
nicht gleich aufgebe, kein probleme mit der Kränkungen Ihrerseiz habe…
Ich sehe die Krankheit dahinter.
Könnte aber etwas Hilfe gebrauchen,
Bei der herangehensweise…
Die weiblich Person ist 52J. geht Ihr soweit gut lebt seit Covit sehr zurückgezogen!
natürlich einsichts resistent …
freue mich auf sehr auf tips ûnd kommentare !
Liebe Herzliche grüsse
Rudi
Vielen Dank für Ihren interessanten Artikel. Ja, Empathie bedeutet, die Gefühle jener Menschen zu erkennen und zu verstehen, mit denen wir es täglich zu tun haben. Nur so können wir angemessen darauf reagieren und handeln. Wer empathielos ist, hat oft wenig Einfühlungsvermögen für andere Menschen. In einer Beziehung kann das den Partner unter Umständen unglücklich machen. Es gibt ganz unterschiedliche Gründe dafür, warum jemand empathielos ist. Wir haben die Erfahrung gemacht, dass man es trainieren kann, eine andere Person besser zu verstehen. Dabei geht es doch darum, das zu spüren, was der andere fühlt.
Jeder Mensch ist unterschiedlich, manche sind sehr sensibel und können sofort spüren, was in einem Gespräch in der Luft liegt. Andere sind da eher schwerfälliger und können sich nur sehr schwer, in andere Personen hineinzuversetzen. Wir haben uns schon oft Gedanken darübergemacht, was die Ursachen für diese Unterschiede sind.
Wer Empathie hat, der hat Mitgefühl für eine andere Person und wird auch als emotional intelligent bezeichnet. Ich versuche immer darauf zu achten, was mir mein Herz sagt bei einer Begegnung mit anderen Menschen. Wir alle begegnen häufig fremde Personen und oft ist es hilfreich zu spüren, was der andere fühlt und denkt. Wer dafür ein Gespür entwickelt räumt gewisse Missverständnisse vor vornherein aus.
Wir denken, wir alle besitzen die Fähigkeit der Empathie. Allerdings ist sie bei allen unterschiedlich stark vorhanden. Manche sind von Haus aus einfach begabter dafür und andere müssen sich das Wissen über die Empathie erst besser aneignen. Auf alle Fälle hilft Empathie dabei, Verständnis für eine andere Person zu entwickeln. Und das ist im Alltag sehr gut. Damit lassen sich viele Herausforderungen meistern und bewältigen.
Wir haben gelesen, dass neue Forschungen darauf hinweisen, dass Empathie und Mitgefühl gerade auch mit sich selbst und natürlich mit anderen Menschen Schlüsselfaktoren sind, um geistig gesund zu bleiben und sich selbst emotional wohlzufühlen. Achtsamkeit und Mitgefühl fehlen bei Menschen ohne Empathie
Wenn sie diese Fähigkeiten vernachlässigt haben, können sie sie kultivieren. Meist sind Menschen davon betroffen, die in erster Linie nur mit sich selbst beschäftigt sind. Ihnen fehlt oft der Blick hin zum Nächsten.
Liebe Sylvia,
Ihr Artikel hat mir geholfen. Ich bin 77 Jahre alt, gesundheitlich etwas eingeschränkt, mein verbliebener Sohn (ich hatte zwei, einer ist verstorben, so wie auch mein Mann) lebt in Tirol. Er hat mich vor 7 Jahren das letzte Mal besucht: Da war es sehr heiß und der ärztliche Rat war, nicht ins Freie zu gehen. Also habe ich das TV eingeschaltet, denn ich hatte div. Konzerte, Literaturverfilmungen und Dokus über historische Ereignisse aufgenommen, zu denen wir beide Bezug haben. Ich hätte mir schon gewünscht, dass er öfter mal herkommt, denn mit zunehmendem Alter wird einem die Endlichkeit des Lebens bewusster. Dankbarkeit für irgendetwas habe ich niemals eingefordert. Nun hat er die Beziehung zu mir beendet. Weil: auf seiner Facebookseite äußerte er seine Sorge um einen Innsbrucker Obdachlosen, der immer am Bahnhof war und seit ein paar Tagen nicht mehr zu sehen war. Da habe ich geschrieben: soviel solidarisches Mitgefühl würde sich jede Mutter wünschen. Dann mailte er mir mit und tschüss im Betreff, sein Urlaub sei ihm zu schade, um mit mir fernzusehen, er habe es satt, ewig den Dankbaren spielen zu müssen und er werde sich in diesem Leben nicht mehr bei mir melden. Das ist schon eine Kröte zum Herunterschlucken; ich versuche seitdem – mit wenig Erfolg – mich zu lösen. Aber dank Ihrer Seite kann ich das Ganze wenigstens einigermaßen einordnen. LG
Danke für die Denkanstöße.
Distanzieren ist nicht so einfach, wenn Empathielosigkeit seit 50 Jahren eine Mutter(Jahrgang 1951)- Tochter(Jahrgang 1973)- Beziehung prägt.
Ich zähle auf die Hilfe und Empathie meiner Patentante(Schwester der Mutter)
Wir lieben sie ja, versuchen gemeinsam zu ihr durchzudringen..